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"그럼 하나만 더 물어볼께.너 그림 걸어놓고,다른 애들이랑 퀄리티 떨어지는 거 보고 무슨 생각해?너가 지금 제일 느려.지금 'XXX(선생님) 개새끼' 이런 생각하고 있지?" 나는 이렇게 생각했다.'도대체 어쩌다 이렇게 되버렸을까'.그러니 기분이 울적해졌다.나는 만화 보는 것을 좋아했고,그것을 생각하는 것을 좋아했고,시놉시스나 스토리를 쓰는 것이 즐거웠다.정말 즐거웠다.그런데,나는 도대체 어쩌다 이렇게 되버렸을까.어떤 입시생이 그런 생각을 안 하련만은,정말로 좋은 대학 가야하는 걸까.좋은 대학을 가는 방식조차 적응하지 못한 나는 도대체 어떤 운명에 처하게 되는 걸까.나는 바닥을 핥는 쓰레기 봉투다.무능력한 이이다.도대체 발전 가능성도,나의 마인드도 변할 기미가 없다.그림 그만 두고 싶다고 했을 때 좀 더 버틸껄,저런 괴물들을 어떻게 상대해,이 학원은 입시 미술 실력을 늘리는 곳이지만 그게 저 괴물들 얘기지 나같은 파리 얘기가 아니잖아,나는 도대체 뭐지,도대체 어쩌다 이렇게 되버렸지,나는 만화를 좋아했을 뿐인데,그럴뿐인데.바로 앞에 내가 있음에도 불구하고 동생보고 나에게 말을 전하라던 부모의 인격적인 모독도 끈적거리는 물감이 아무리 늪같이 느껴져도 지금까지의 재수생 일생을 버티게 한 건 내 머리 속에 든 것들을 표현하고 싶은 욕망 때문이었다.그런데 이젠 그냥 허탈하다.그건 내가 바라고 이루고 싶었던 미래가 아니라 단순히 신기루가 아니었을까.지금,나는 괴롭다.차라리 죽어버렸으면.몇달전에 나는 자살하고 싶다고 계속 계속 중얼거렸지만 결국 자살하지 못했다.내 일생은 용기를 낼 만한 순간이 없으므로.내 성격이 그러하므로.그러니까 지금 이 순간 갑자기 에어콘이 폭팔해 내 머리를 박살내든간에 호랑이가 갑자기 학원에 뛰쳐들어와 나만을 집요하게 물어 뜯는간에 외계인들이 갑자기 날 비리비리~ 데려와서 실험용으로 발기 발기 헤쳐놓든간에 어쨎든 죽어버렸으면 좋겠다.죽을수 밖에 없는 상황에 갇히고 싶다.죽고 싶다. 까지,생각이 마치자 나는 눈물이 핑 돈다.만약 울었다면 06년 최초의 울음이 됬었을텐데,결국 안 울었다.못 울었다.재수생이니까.입시에서 눈물은 노력한 사람에게만 허락되는 거니까.나는 노력하지 못하는 사람이니까.나에겐 허락될 가치가 아닌 것이다.울지 말자.울지 말자.울지 말자. 선생님이 내 싸인을 잘 보셨다고 한다.그런 적 없는데요?예랑에서..펜 써놓는데!그런 적 없는데요?더 X(미술학원 이름),지호근!그런 적 없는데요?그럼 너를 음모하는 어떤 세력이 썼단 얘기니?저,싫어하는 사람 많아요.
나를 싫어할만한 사람,그걸 쓸 장난을 할 만한 사람을 생각한다.그 사람들을 생각할 수 있다는 자체가 아프다.내가 그들을 속으로 욕할 거 같으니까.차라리 몰랐으면 좋았을텐데.몰랐으면 누군지 몰라 미지의 인물을 증오했을텐데,대상을 아니까 그냥 아프다.그들은 왜 그랬을까.왜 그러는 것일까.
괴롭다.울지말자.
울지 말자.
p.s 그러는 이유는 나태하거나 독특한(..) 내 태도가 불만인 것일 것이다.나는 고칠 방안을 못찾겠다.계속 욕먹긴 싫다.죽고 싶진 않다.그들이 나를 낭떠러지로 툭툭 미는 느낌이다.이러다 죽어도 자살에 불과하니,그들은 훌륭한 살인자인 셈.
선생님은 물론이고,학원 사람들 심지어 가장 친한 형까지 나는 아무의 이름도 외우지 않는다.게다가 내 대가리가 원래 짐승같아서 서열이 꿈같이 높은 X영범(성이 뭐였지) 선생님께 도대체 내가 어떻게 감히 개새끼라고 말할 수 있단 말인가.난 (보기보단) 착하다.뭐 그러고보니 애들이 원장 선생님을 "원장"이라고 부르는 것도 충격적이었음.
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;)
괴롭다.울지말자. [이야기]
